La question que je ne me pose jamais, parfois c'est pourquoi.

Pourquoi j'ai procrastiné toute la soirée? (versus être productive)
Parce que je voulais tuer le temps, espérer qu'il passe plus rapidement pour avoir une réponse.
Pourquoi souhaites-tu avoir une réponse?
Parce que je suis insécure, que j'aurais apprécié qu'il m'apprécie et j'ai l'impression que c'était pas exactement ça; j'aurais espéré plus de signes.
Pourquoi ça te préoccupe autant?
Scénario dans ma tête qui est déjà enclenché. Quand même un bon candidat.
Franchement, qu'est-ce qui se passerait si, ô merde, il n'était pas intéressé.
Rien de très grave dans l'immédiat en fait ou même le futur. Mais je crois comprendre, mon angoisse est une angoisse de performance. J'veux être assez bonne pour être appréciée.
Y'a des parties d'Angélique qui doivent s'entendre, j'pense.
Ouin.
C'est comme faire le deuil d'un futur qui ne se passera jamais. S'il n'avait pas existé dans ma tête, ça aurait été plus facile.
J'ai aussi l'impression que chaque fois que je fais ce deuil, j'ajoute un fait dans ma liste de choses qui ne fonctionnent pas. Comme une preuve supplémentaire qui m'amène vers un futur inopératoire. Un cercle vicieux de prédictions (autoréalisantes?).

Bon, tu te comprends. Tu es fatiguée. Va dormir. Ou écoute Animal Collective, si tu veux vraiment pas paraphraser Mange, Prie, Aime.