Feeling yourself, desintegrate.
Les Flaming Lips en tête, les accents ne sont pas très présent ici.
Les Flaming Lips en tête, les accents ne sont pas très présent ici.
16 févr. 2006
15 févr. 2006
Bon, il doit m'avoir lu. Il est silencieux comme une taupe. Muet comme les enfants de René Simard. Aphone comme le gène de non sensibilité des Québécois. Coi comme de l'eau au goût fade. Quiet comme les savons inodores.
Pour vu qu'il ne soit pas dépressif. Ça serait pire si c'était grave.
Pour vu qu'il ne soit pas dépressif. Ça serait pire si c'était grave.
14 févr. 2006
Lu, pas lu. Lu, lu, lu, pas lu. Y'a une marguerite dans l'assistance?
Je ne sais plus.
J'ai fait une crise de nerf ce soir, maintenant ça va.
Overdose d'Angélique, ça peut être simplement ça.
Désintérêt. Sa propre dépression.
Cinq jours. Il ne te parle pas pendant cinq jours? Appelle. Mais pas avant, maudine.
Depuis le 12? Ça va au 17, simplement.
En fait, l'exercice ici c'est de contrôler son imagination et son défaitisme.
Souvent, les choses ne sont pas graves. Mais on veut tellement qu'elles soient graves : faut qu'il se passe quelque chose dans sa vie.
Faut que je contrôle mes émotions négatives. C'est difficile, j'avais l'impression que c'était presque d'origine chimique cette semaine. J'ai peur de la dépression, c'est peut-être ça.
Faut prendre son courage à dix doigts et parler. Se retrousser les bas de pantalons.
Reprendre des omégas-3. Se contrôler. Mais je ne me contrôle plus.
Tiens, un chien andalou ne me fait pas.
Je ne sais plus.
J'ai fait une crise de nerf ce soir, maintenant ça va.
Overdose d'Angélique, ça peut être simplement ça.
Désintérêt. Sa propre dépression.
Cinq jours. Il ne te parle pas pendant cinq jours? Appelle. Mais pas avant, maudine.
Depuis le 12? Ça va au 17, simplement.
En fait, l'exercice ici c'est de contrôler son imagination et son défaitisme.
Souvent, les choses ne sont pas graves. Mais on veut tellement qu'elles soient graves : faut qu'il se passe quelque chose dans sa vie.
Faut que je contrôle mes émotions négatives. C'est difficile, j'avais l'impression que c'était presque d'origine chimique cette semaine. J'ai peur de la dépression, c'est peut-être ça.
Faut prendre son courage à dix doigts et parler. Se retrousser les bas de pantalons.
Reprendre des omégas-3. Se contrôler. Mais je ne me contrôle plus.
Tiens, un chien andalou ne me fait pas.
Y'a pas vraiment de manque, ce qui est bien.
Mais une rage que je ne comprends pas. Un mélange de colère, de tristesse, de désespoir, de vide.
Ça dure depuis samedi. Et, ça, je ne puis le nommer. Je n'en connais pas la source.
C'est bien étrange. Déprime, dépression?
Mais une rage que je ne comprends pas. Un mélange de colère, de tristesse, de désespoir, de vide.
Ça dure depuis samedi. Et, ça, je ne puis le nommer. Je n'en connais pas la source.
C'est bien étrange. Déprime, dépression?
12 févr. 2006
Tiens, là, je vois que mes blogues du cégep sont moins décousus et moins lourds en sens. J'aime les versions saines de ma personne.
11 févr. 2006
Quadriple frustration :
1) Vous vous souvenez, cette intervention où je souhaitais voir ce blogue anonyme mais pas trop? Premier résultat google pour Angélique Soleil Lavoie. C'est super, moi qui me sentait rassurée par ma présence hors google. Maintenant, Antoine utilise Clusty. Mais mon profil est aussi sur Clusty. Je me demande, je me questionne, I am wondering : est-ce qu'une page peut rester longtemps hors google?
2) Blogger est lent sur Firefox. Je suis sur ie.
3) Firefox est lent.
4) Mon ordi est lent, depuis qu'il provient d'un clône.
Notez que si c'était un dictionnaire, on pourrait facilement regrouper les frustrations 2-3-4.
Mon disque dur réfléchit. Des disques durs, ça ne réfléchit pas. Mon disque dur grave. Il n'a rien à graver. Je le soupçonne de vouloir m'en vouloir.
Je défragmenterai. Il va fléchir, réagir et graver pour quelque chose.
Antoine, puisque je suis maintenant premier résultat gogogogogood et qu'erreur, je t'ai dit qu'il était premier résultat google, autant mieux commenter. D'une part, si tu tombes dessus, t'auras une version édulcorée (quelque chose pour expliquer l'avant; l'avent Noël). D'autre part, j'aurais pas à avouer quelque chose de difficile. C'est comme une chance de tomber dessus, ou non. Selon que tu sois voyeur, ou non. Pis d'une manière, décrypter le néant de ma personnalité complexe et névrosée (surtout lorsque j'écris sur le blogue), j'ai rien contre.
Bon, primo, je suis amoureuse de l'amour. Donc je suis dépendante de toi, puisque tu es le seul à correspondre à un pourcentage d'idéal présentement. Et je suis amoureuse de toi, mais pas tant par amour que par besoin. Mais là, on peut se questionner. Parce que l'amour est un besoin, pourrait argumenter Maslow. Et moi j'aime les pyramides des anciennes civilisations américaines.
C'est une solitude et le besoin de créer quelque chose quand il n'y a rien. Parce qu'il n'y a plus rien. Je suis une étudiante qui n'étudie pas, qui vit des relations internautes qui n'aboutissent pas. Y'a la frustration de dormir dans un lit simple. Y'a la création du besoin sociétaire. L'idée, ce n'est pas de se passer de viande. Je ne ressens aucun besoin, aucune attirance pour la viande. L'idée c'est de se passer de sexe et d'amour. Je me sens beaucoup plus stimulée par ça. Parce que l'idée même d'une société est basée sur le couple (i.e. la famille). Y'a un universalisme au couple. Puis bon, par obligation ou par croyance, au contraire, la majorité de l'humanité est végétarienne (cool, sinon, y'aurait encore plus de pollution, houba).
J'l'ai écrit et c'est un fait : l'un remplace l'autre. Ça se fait tout naturellement : c'est très fort et ça s'efface, ça disparaît, dans la brume des relations (quand le prochain apparaît : cause ou conséquence?).
Parce qu'il n'y a vraiment PLUS rien de concret dans ma vie. Plus tant de parents, plus tant de familles, plus tant d'amis, plus tant de relations. Y'a pas d'humains, alors j'en fabrique. J'fabrique du bonheur, j'fabrique une illusion à laquelle croire.
Donc, le paradigme, aujourd'hui, maintenant, là là, c'est que je t'aime. Mais je ne t'aime pas vraiment. J'veux juste aimer. T'es le plus proche, le plus concret, alors je t'aime.
Ça n'enlève rien à la nature du sentiment, mais à sa véracité. Le sentiment m'apparaît réel, mais sa base est virtuelle. Parce que cinq ans sur un ordi, c'est très virtuel.
J'ai pas envie d'une réalité que j'exècre.
Pis, c'est vrai que je suis bien avec toi. Juste trop poche pour ne pas connaître les règles et les jeux du non verbal. La prochaine fois - j'ai lu sur un site de flirt - j'essaie le toucher. Deux fois les bras - ça fonctionne? - deux fois les mains. Ensuite le regard. Ça fonctionne? Ah, je te saute dessus. C'est pas tant qu'il n'y a pas de chimie : je n'y crois pas, l'appêtit vient en mangeant. C'est seulement que je ne crée pas de chimie.
Vulve de chocolat.
Sté, appelle-moi ou bloque-moi, mais en désordre et de manière graduelle.
Connais-tu mon autre crainte? Nancy. Je sens que tu étais super bien avec elle. Je suis partagée entre le surmoi possessif et le surmoi bienfaisant. Le surmoi possessif te veut. Le surmoi bienfaisant veut que tu sois heureux et tu sembles si satisfait de cette ancienne relation que j'aimerais qu'elle perdure pour toi. D'un autre côté, elle est trop belle, trop extraordinaire, Nancy. Vous êtes sorti trois ans ensemble, vous avez partagé des souvenirs. J'l'envie et j'lui en veux.
J'vais dire : le fait que je veuille que tu réussisses vient pas seulement du surmoi bienfaisant. Si on est pour être un jour ensemble, j'voudrais une certaine stabilité. Parce que je suis radioactive. J'aime bien du plomb qui ne contamine pas mon système nerveux et qui me protège de mes propres radiations.
Parce que ça va souvent mal. Y'a toujours un poids. Pis j'me cache devant un pas de drogue, pas d'alcool, pas d'mal, travaillante, occupée, bon fond. C'est un masque. Je ne sais pas ce que je suis. Je sens seulement les vagues remuer à la surface, et je prétends, conne, être l'océan à 5 km de profondeur. Tu vois, la pression d'une bonne impression est énorme à cette profondeur-là.
Plus ça va, plus je suis ouverte. Donc je considère que tu ne me liras pas - y'a personne qui lit des blogues secret, anyway.
Oh, et éloigne-toi graduellement, en me remettant Xp et le reste du contenu de mon disque - danke très much. Si tu veux t'éloigner, parce que moi, en qualité de dépendante, j'veux qu'tu restes pis que tu m'offres un câlin.
T'es beau, t'es fin, t'es intelligent. Je l'écris pour la seconde fois parce que j'ai fait un raccourcis clavier quelconque - que je ne connais pas - qui a tout effacé. Et ctrl + z ne fonctionne pas toujours.
J'ai peur de ton caractère changeant, mais il me fascine à la fois. Toi aussi t'es radioactiif. On est le non couple Curie. Tu te fâches, tu es surstimulé, tu es à plat, ça recommence. C'est rassurant, quelque chose sur lequel on a aucun contrôle. Quelque chose qui nous ressemble. J'aimerais bien voir quels enfants Zola ferait de nous.
Tu vois, quand je m'inquiète outre manière de mon avenir, je vais sur asiaflash. J'y suis allée. Réactualiser un site de pseudosciences quinze fois parce qu'on ne sait plus où on s'en va, ça, c'est de l'angoisse.
J'ai remarqué : j'ai toujours le blues après t'avoir vu. Je suis sûre qu'il y a des neurotransmetteurs qui s'agitent en ta présence. J'aime pas le vide créé. Tiens, plus d'Antoine.
Pis c'est cette angoisse de perte aussi. Parce que, tout à coup, tu pourrais ne plus vouloir de moi. Pis souvent, c'est plus silencieux sur msn après une rencontre. Là, au contraire, s'il y a réciprocité, y'a aucun problème de ce côté. Si j'ai un seul signe qui me dit : Angélique, débranche, engage-toi. Aies confiance. Conchie le doute. Ah, fichtre, je serais contente.
J'écoute les Smiths. Là Morissey rassure :
Good times for a change
See, the luck I’ve had
Can make a good man
Turn bad
So please please please
Let me, let me, let me
Let me get what I want
This time
Haven’t had a dream in a long time
See, the life I’ve had
Can make a good man bad
So for once in my life
Let me get what I want
Lord knows, it would be the first time
Lord knows, it would be the first time
C'est mauvais. C'est néo-romantique. Marianne disait que ouaip, les Smiths, ben merde, ils avaient fait des chansons pour chaque partie de ta life. J'suis d'accord. Chaque fois que je me recroqueville comme une écaille sur sa noix - et que je je je j'explose d'une pression extérieure imaginaire, merde, les Smiths, c'est vraiment bon.
Gard, fais-moi une surprise pour la St-Val. Parce que j'ai toujours été seule pour cette fête industrialisée. Pis, quand on est seule dans une fête où on doit être deux, on a comme le hidden curriculum que that's not the way it's suppose to be. Pis parce que, même si je reconnais la blague, je n'arrive pas à m'en détacher. Ça m'écoeure, le couteau dans la plaie. Le tournevis dans les ampoules.
C'est comme pour les slows. Je n'ai pas souvent l'occase de danser. Mais ça m'écoeure de ne rien faire pendant les slows, même si la musique est mauvaise.
Moi, je rêve d'un slow sur les deux plus beau duo de gens amoureux pas amoureux et désespérés.
I've Seen All - Björk et Yorke
Pink Love - Blonde Redhead
J'vais te dire un secret pas secret : à McGill, je pense en franglais. Pis maintenant je pense en franglais. C'est une langue beaucoup plus pratique pour les cunnulingus linguistiques. Sans percing.
J'me demandais sans le verbaliser : une fille à la langue percée qui donne un cunninlingus à une autre fille : est-ce que c'est plus agréable?
T'as maintenant la démonstration complète que je suis banale, névrosée, dépendante et amoureuse. Ne me laisse pas tomber, j'ai besoin d'un support psychologique.
N'oublie pas que l'attrait du blogue est le défoulement. Mon esprit est libre maintenant... J'écris toujours jusqu'à l'épuisement complet des sentiments mesquins. Tout à coup, demain, j'pourrai étudier. Là j'étais bloquée, pendue à un msn muet.
Et aussi que je reste persuadée que personne ne lit. Tu peux lire et demeurer silencieux. C,est du subconscient qui vient à la surface. Les remous de mon océan intérieur rafraîchisse les courants et encouragent la biodiversité.
Donc je te veux. Si jamais tu sais, fais les premiers pas, ça plaira à mon âme romantique. Prétexte RAPIDEMENT un besoin pour me voir, ne dis pas que tu m'as lu, expulse avec tendresse un discours et conclus par un baiser. J'vais me coller, j'vais te sentir (j'en suis maintenant à aimer ton odeur caractéristique de cigarettes, c'est familier, c'est toi, c'est rassurant), j'vais m'abandonner.
Car il est question d'abandon ici. Je ne me suis jamais laissée abandonnée. Je contrôle l'hors contrôle.
D'ici cinq ans, si on ets encore ensemble, tu me diras : tu sais, j'ai lu ce blogue-là et j'ai agi.
Mais dans les faits, considère surtout que je suis persuadée que tu ne liras pas. Y'a personne qui lit. C'est seulement pour manifester des désirs et des angoisses. Décompresser.
Fin.
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dsjnhjdfwjk9uoierhjod98g 9887g4ew8gihoirfh09y89y98898t8t98t9t9889t
Tiens, je suis fâchée tout à coup. Je vais sortir l'émotion, mon clavier s'en portera plus mal. VKD error.
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Je suis fatiguée mais toujours fâchée. Qu'ai-je d'autre à écrire?
1) Vous vous souvenez, cette intervention où je souhaitais voir ce blogue anonyme mais pas trop? Premier résultat google pour Angélique Soleil Lavoie. C'est super, moi qui me sentait rassurée par ma présence hors google. Maintenant, Antoine utilise Clusty. Mais mon profil est aussi sur Clusty. Je me demande, je me questionne, I am wondering : est-ce qu'une page peut rester longtemps hors google?
2) Blogger est lent sur Firefox. Je suis sur ie.
3) Firefox est lent.
4) Mon ordi est lent, depuis qu'il provient d'un clône.
Notez que si c'était un dictionnaire, on pourrait facilement regrouper les frustrations 2-3-4.
Mon disque dur réfléchit. Des disques durs, ça ne réfléchit pas. Mon disque dur grave. Il n'a rien à graver. Je le soupçonne de vouloir m'en vouloir.
Je défragmenterai. Il va fléchir, réagir et graver pour quelque chose.
Antoine, puisque je suis maintenant premier résultat gogogogogood et qu'erreur, je t'ai dit qu'il était premier résultat google, autant mieux commenter. D'une part, si tu tombes dessus, t'auras une version édulcorée (quelque chose pour expliquer l'avant; l'avent Noël). D'autre part, j'aurais pas à avouer quelque chose de difficile. C'est comme une chance de tomber dessus, ou non. Selon que tu sois voyeur, ou non. Pis d'une manière, décrypter le néant de ma personnalité complexe et névrosée (surtout lorsque j'écris sur le blogue), j'ai rien contre.
Bon, primo, je suis amoureuse de l'amour. Donc je suis dépendante de toi, puisque tu es le seul à correspondre à un pourcentage d'idéal présentement. Et je suis amoureuse de toi, mais pas tant par amour que par besoin. Mais là, on peut se questionner. Parce que l'amour est un besoin, pourrait argumenter Maslow. Et moi j'aime les pyramides des anciennes civilisations américaines.
C'est une solitude et le besoin de créer quelque chose quand il n'y a rien. Parce qu'il n'y a plus rien. Je suis une étudiante qui n'étudie pas, qui vit des relations internautes qui n'aboutissent pas. Y'a la frustration de dormir dans un lit simple. Y'a la création du besoin sociétaire. L'idée, ce n'est pas de se passer de viande. Je ne ressens aucun besoin, aucune attirance pour la viande. L'idée c'est de se passer de sexe et d'amour. Je me sens beaucoup plus stimulée par ça. Parce que l'idée même d'une société est basée sur le couple (i.e. la famille). Y'a un universalisme au couple. Puis bon, par obligation ou par croyance, au contraire, la majorité de l'humanité est végétarienne (cool, sinon, y'aurait encore plus de pollution, houba).
J'l'ai écrit et c'est un fait : l'un remplace l'autre. Ça se fait tout naturellement : c'est très fort et ça s'efface, ça disparaît, dans la brume des relations (quand le prochain apparaît : cause ou conséquence?).
Parce qu'il n'y a vraiment PLUS rien de concret dans ma vie. Plus tant de parents, plus tant de familles, plus tant d'amis, plus tant de relations. Y'a pas d'humains, alors j'en fabrique. J'fabrique du bonheur, j'fabrique une illusion à laquelle croire.
Donc, le paradigme, aujourd'hui, maintenant, là là, c'est que je t'aime. Mais je ne t'aime pas vraiment. J'veux juste aimer. T'es le plus proche, le plus concret, alors je t'aime.
Ça n'enlève rien à la nature du sentiment, mais à sa véracité. Le sentiment m'apparaît réel, mais sa base est virtuelle. Parce que cinq ans sur un ordi, c'est très virtuel.
J'ai pas envie d'une réalité que j'exècre.
Pis, c'est vrai que je suis bien avec toi. Juste trop poche pour ne pas connaître les règles et les jeux du non verbal. La prochaine fois - j'ai lu sur un site de flirt - j'essaie le toucher. Deux fois les bras - ça fonctionne? - deux fois les mains. Ensuite le regard. Ça fonctionne? Ah, je te saute dessus. C'est pas tant qu'il n'y a pas de chimie : je n'y crois pas, l'appêtit vient en mangeant. C'est seulement que je ne crée pas de chimie.
Vulve de chocolat.
Sté, appelle-moi ou bloque-moi, mais en désordre et de manière graduelle.
Connais-tu mon autre crainte? Nancy. Je sens que tu étais super bien avec elle. Je suis partagée entre le surmoi possessif et le surmoi bienfaisant. Le surmoi possessif te veut. Le surmoi bienfaisant veut que tu sois heureux et tu sembles si satisfait de cette ancienne relation que j'aimerais qu'elle perdure pour toi. D'un autre côté, elle est trop belle, trop extraordinaire, Nancy. Vous êtes sorti trois ans ensemble, vous avez partagé des souvenirs. J'l'envie et j'lui en veux.
J'vais dire : le fait que je veuille que tu réussisses vient pas seulement du surmoi bienfaisant. Si on est pour être un jour ensemble, j'voudrais une certaine stabilité. Parce que je suis radioactive. J'aime bien du plomb qui ne contamine pas mon système nerveux et qui me protège de mes propres radiations.
Parce que ça va souvent mal. Y'a toujours un poids. Pis j'me cache devant un pas de drogue, pas d'alcool, pas d'mal, travaillante, occupée, bon fond. C'est un masque. Je ne sais pas ce que je suis. Je sens seulement les vagues remuer à la surface, et je prétends, conne, être l'océan à 5 km de profondeur. Tu vois, la pression d'une bonne impression est énorme à cette profondeur-là.
Plus ça va, plus je suis ouverte. Donc je considère que tu ne me liras pas - y'a personne qui lit des blogues secret, anyway.
Oh, et éloigne-toi graduellement, en me remettant Xp et le reste du contenu de mon disque - danke très much. Si tu veux t'éloigner, parce que moi, en qualité de dépendante, j'veux qu'tu restes pis que tu m'offres un câlin.
T'es beau, t'es fin, t'es intelligent. Je l'écris pour la seconde fois parce que j'ai fait un raccourcis clavier quelconque - que je ne connais pas - qui a tout effacé. Et ctrl + z ne fonctionne pas toujours.
J'ai peur de ton caractère changeant, mais il me fascine à la fois. Toi aussi t'es radioactiif. On est le non couple Curie. Tu te fâches, tu es surstimulé, tu es à plat, ça recommence. C'est rassurant, quelque chose sur lequel on a aucun contrôle. Quelque chose qui nous ressemble. J'aimerais bien voir quels enfants Zola ferait de nous.
Tu vois, quand je m'inquiète outre manière de mon avenir, je vais sur asiaflash. J'y suis allée. Réactualiser un site de pseudosciences quinze fois parce qu'on ne sait plus où on s'en va, ça, c'est de l'angoisse.
J'ai remarqué : j'ai toujours le blues après t'avoir vu. Je suis sûre qu'il y a des neurotransmetteurs qui s'agitent en ta présence. J'aime pas le vide créé. Tiens, plus d'Antoine.
Pis c'est cette angoisse de perte aussi. Parce que, tout à coup, tu pourrais ne plus vouloir de moi. Pis souvent, c'est plus silencieux sur msn après une rencontre. Là, au contraire, s'il y a réciprocité, y'a aucun problème de ce côté. Si j'ai un seul signe qui me dit : Angélique, débranche, engage-toi. Aies confiance. Conchie le doute. Ah, fichtre, je serais contente.
J'écoute les Smiths. Là Morissey rassure :
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Turn bad
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Let me, let me, let me
Let me get what I want
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Haven’t had a dream in a long time
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Let me get what I want
Lord knows, it would be the first time
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C'est mauvais. C'est néo-romantique. Marianne disait que ouaip, les Smiths, ben merde, ils avaient fait des chansons pour chaque partie de ta life. J'suis d'accord. Chaque fois que je me recroqueville comme une écaille sur sa noix - et que je je je j'explose d'une pression extérieure imaginaire, merde, les Smiths, c'est vraiment bon.
Gard, fais-moi une surprise pour la St-Val. Parce que j'ai toujours été seule pour cette fête industrialisée. Pis, quand on est seule dans une fête où on doit être deux, on a comme le hidden curriculum que that's not the way it's suppose to be. Pis parce que, même si je reconnais la blague, je n'arrive pas à m'en détacher. Ça m'écoeure, le couteau dans la plaie. Le tournevis dans les ampoules.
C'est comme pour les slows. Je n'ai pas souvent l'occase de danser. Mais ça m'écoeure de ne rien faire pendant les slows, même si la musique est mauvaise.
Moi, je rêve d'un slow sur les deux plus beau duo de gens amoureux pas amoureux et désespérés.
I've Seen All - Björk et Yorke
Pink Love - Blonde Redhead
J'vais te dire un secret pas secret : à McGill, je pense en franglais. Pis maintenant je pense en franglais. C'est une langue beaucoup plus pratique pour les cunnulingus linguistiques. Sans percing.
J'me demandais sans le verbaliser : une fille à la langue percée qui donne un cunninlingus à une autre fille : est-ce que c'est plus agréable?
T'as maintenant la démonstration complète que je suis banale, névrosée, dépendante et amoureuse. Ne me laisse pas tomber, j'ai besoin d'un support psychologique.
N'oublie pas que l'attrait du blogue est le défoulement. Mon esprit est libre maintenant... J'écris toujours jusqu'à l'épuisement complet des sentiments mesquins. Tout à coup, demain, j'pourrai étudier. Là j'étais bloquée, pendue à un msn muet.
Et aussi que je reste persuadée que personne ne lit. Tu peux lire et demeurer silencieux. C,est du subconscient qui vient à la surface. Les remous de mon océan intérieur rafraîchisse les courants et encouragent la biodiversité.
Donc je te veux. Si jamais tu sais, fais les premiers pas, ça plaira à mon âme romantique. Prétexte RAPIDEMENT un besoin pour me voir, ne dis pas que tu m'as lu, expulse avec tendresse un discours et conclus par un baiser. J'vais me coller, j'vais te sentir (j'en suis maintenant à aimer ton odeur caractéristique de cigarettes, c'est familier, c'est toi, c'est rassurant), j'vais m'abandonner.
Car il est question d'abandon ici. Je ne me suis jamais laissée abandonnée. Je contrôle l'hors contrôle.
D'ici cinq ans, si on ets encore ensemble, tu me diras : tu sais, j'ai lu ce blogue-là et j'ai agi.
Mais dans les faits, considère surtout que je suis persuadée que tu ne liras pas. Y'a personne qui lit. C'est seulement pour manifester des désirs et des angoisses. Décompresser.
Fin.
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Tiens, je suis fâchée tout à coup. Je vais sortir l'émotion, mon clavier s'en portera plus mal. VKD error.
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Je suis fatiguée mais toujours fâchée. Qu'ai-je d'autre à écrire?
