Et des toutes ces petites peines, que j'égraine.

Ce qui est con, c'est qu'elles s'accumulent ou se dissipent.
Quoique... y'a vraiment possibilité ici?

Et comme ce sont toutes de petites déceptions. D'une, deux, trois fois. D'un, deux, trois mois. Ou de plusieurs.
Mais les petits échecs se cumulent. Et... et...

Je comble où cette solitude? Le fait de ne pas être touchée. Le fait de ne pas être entourée, mais de l'être à la fois.

Je veux retourner à un port, un jour. Tannée de me sentir une bouée, qui flotte, qui vit selon les courants et les torrents et les marées. Phoque les métaphores, dame.

You'll be loved. You'll be loved. Ouais Ouais Death Cab.

Toutes ces choses que j'éjacule, j'pas contre l'amour, j'contre qu'on m'éjacule.
(c'pas les vraies paroles, mais bon, c'est celles que je comprenais)

J'voudrais en jaser. Mais de quoi jase-t-on? Ces choses inofficieuses. On ne peut même pas me suivre, au rythme où je vais.

Ce que je veux exprimer :

Est-ce que tu veux qu'on s'aligne pour se connaître davantage et éventuellement devenir un couple?
T'inquiète, je sais pas moi-même ce que je veux. Je suis ni prête ni à l'aise à avoir un truc officiel.
Par contre, j'ai tendance parfois à faire des compromis sans penser à mes besoins. J'suis prête à faire des efforts, mais ce n'est pas sain de dépendre de l'horaire d'un autre : « on va se voir quand JE peux. » C'est comme si moi, tu me mettais en stand by et que je devais t'attendre. Pour bâtir quelque chose, dans ma tête, faut se voir idéalement 2 fois/semaine, minimum 1. J'pensais au départ que mes attentes étaient plutôt exceptionnelles, mais c'est surtout normal, pour des gens qui se fréquentent. Je croyais que je devais penser davantage à ce que tu as besoin, mais c'est omettre de respecter mes propres limites. Je suis un peu trop empathique.
Sinon, si tu es super occupé, mettons tout ça sur pause, pis on reprendra où on en est quand on sera tous les deux dispos. Faire attendre quelqu'un c'est chien.

Choses dont je suis fière aujourd'hui :
- Avoir terminé mes lectures;
- Avoir lavé mes foulards;
- Être allée porter mon livre à la bibliothèque;
- Vouloir me coucher tôt, me comprendre mieux (j'pense)

Présentement, j'angoisse parce que Philippe n'a pas entamé de conversation. Est-ce vraiment un signe de désintérêt?
Non.
Il peut avoir été occupé.
Il peut justement, lui aussi, vouloir faire une passe d'émotions, ou aller plus lentement. (ah, tiens, j'écris ça et ça me fait peur)
Il peut s'être habitué à mes départs et pas nécessairement s'y intéresser.
Il peut ne pas avoir remarqué.
Ou s'en foutre. On peut ne pas être au même niveau.

Si on résume, on a trois scénarios. J'en écris les conséquences :
1 - Il est encore intéressé. Conséquence : yé!
2 - Il est occupé. Conséquence : voir 1, anxiété car peur de 3, en fait, c'est pas une option, pensons plutôt à 1 ou 3.
3 - Il n'est pas intéressé. Conséquence : J'ai appris (probablement, à ne pas suranalyser ou prendre les choses trop rapidement, dah - c'est mon problème là là.), je suis un peu triste mais ce n'est pas bien grave. Danger à surmonter? Rien. Faire attention à combattre les généralisations abusives du genre : je ne matcherai jamais, personne ne m'aimera, bla bla. (J'écris ça et j'ai la larme à l'oeil : c'est que j'ai une christie (aime les gars trans) de peur du rejet.)

Bref, est-ce que je dois avoir peur?
- Émotionnellement, j'ai tous les droits, c'est une émotion.
- Rationnellement, je ne suis pas en situation de danger, ni de perte. ANGÉLIQUE, JE TE LE (ME) RÉPÈTE : TU N'AS PAS À ANGOISSER. Let it go.

Je ne dois pas non plus culpabiliser sur mes angoisses (ben kin), ni sur les erreurs commises (les laisser paraître, qui, somme toute, me nuit plus qu'autre chose).

Bref, calmons-nous, aime-toi, pardonne-toi, avance et dors.

Bon, il reste 50% d'émotion. Je fais quoi pour la laisser partir, vous pensez?

J'ai trouvé :
Est-ce sûr? -> Non.
Est-ce grave? -> Non.
Que faire d'utile? -> Nous laisser du temps. Respirer pour abaisser ma fréquence cardiaque.